Треугольник Карпмана:

какую роль вы играете в отношениях

В конфликте люди редко бывают просто собой. Один бросается помогать, другой жалуется, третий обвиняет, и через полчаса они меняются местами. Психиатр Стивен Карпман описал эту схему в 1968 году и назвал её драматическим треугольником.

Классическое описание удобно, но оно соблазняет раздать людям ярлыки: мама спасатель, начальник агрессор, я жертва. Александр Волынский смотрит иначе. Для него три роли — части одного целого, которое растянулось на три полюса. Целое никуда не делось, просто в каждой роли от него осталась только часть.

«Это не то, что мы взяли апельсин и разрезали на три части. Это процесс, в котором что-то продолжает оставаться целостностью, растягивается на три полюса, и создаётся иллюзия разделения на отдельные объекты.»

Александр Волынский, лекции курса МПТ

Большинство тестов спрашивают, кто вы в треугольнике, будто роль закреплена навсегда. Этот тест устроен по-другому, потому что Волынский видит в треугольнике одну систему, в которой человек всё время движется.

Поэтому шкал четыре. Три показывают, как часто включается каждая роль. Четвёртая показывает, как часто вы переходите из одной в другую: помогли, обиделись, напали. По Волынскому, это и есть сам треугольник.

И ещё одно. В каждой роли есть вопрос, где высокий балл означает обратное. Он нужен, чтобы привычка соглашаться со всем подряд не завышала результат.

Спасатель. Помогает, даже когда не просят, и устаёт от этого больше всех. «Помощь начинает оказываться без запроса, просто по умолчанию: я тебе сейчас буду помогать, хочешь не хочешь.»

Жертва. Чувствует, что от неё мало что зависит, и ждёт, что выручат другие. «Жертва характеризуется тем, что сила, агрессия и власть, и вообще способность действовать, находятся у другого.»

Преследователь. Давит и обвиняет, чтобы справиться с собственным напряжением. «Агрессор, как ни странно, очень похож на жертву: жертве плохо из-за агрессора, а агрессору плохо из-за жертвы.»

Переходы. Роли сменяют друг друга по кругу, а вина переходит из рук в руки. «Вина внутри этой модели перебрасывается как горячая картошка.»

Выйти из треугольника, просто решив «больше не спасаю», получается редко. Роль держится на том, что человек отдал другим: силу, право на злость, собственные желания.

Волынский формулирует задачу так: вернуть себе то, что было разнесено по трём ролям. Когда это происходит, напряжение во внешних отношениях уходит само.

«Как только сила и власть переживаются и интегрируются, возвращается способность активно действовать. Я теперь могу и защищать себя, и заботиться о себе.»

Александр Волынский, лекции курса МПТ

Что такое треугольник Карпмана простыми словами? 

Это схема, по которой разворачивается почти любая затяжная ссора. Один человек помогает, не дожидаясь просьбы, второй жалуется и ждёт спасения, третий обвиняет. Потом они меняются местами: уставший спасатель обижается и нападает, обвинитель чувствует себя виноватым. Модель описал психиатр Стивен Карпман в 1968 году.

Какая роль хуже всего? 

Плохих и хороших ролей здесь нет. Каждая забирает у человека что-то своё: Спасатель перестаёт замечать собственные желания, Жертва отдаёт другим силу, Преследователь остаётся с напряжением, которое не уходит от того, что он кого-то отчитал. Важнее, насколько часто роль включается и как быстро вы переходите в следующую.

Можно ли быть во всех трёх ролях сразу? 

Да, и чаще всего так и есть. У многих людей одна-две роли ведущие, но в разных отношениях включаются разные: на работе человек спасает, дома ждёт, что спасут его. Поэтому в тесте есть отдельная шкала переходов.

Как выйти из роли Спасателя или Жертвы? 

Решение «больше не буду» помогает ненадолго. Роль держится на том, что человек отдал другим: Спасатель свои потребности, Жертва свою силу и злость. Выход начинается, когда это возвращается к нему самому. Обычно такая работа идёт с психологом, а начать можно с бесплатного урока Александра Волынского.

Чем этот тест отличается от других тестов на треугольник Карпмана? 

Он меряет не только роли, но и переходы между ними, и в каждой роли есть обратный вопрос, который защищает от привычки соглашаться со всем. Расшифровка написана в логике метода МПТ: роль описана как часть целого, которую можно вернуть себе.

Что делать, если результат меня расстроил? 

Высокий балл говорит о привычке, а не о том, какой вы человек. Привычки меняются, и то, что вы её заметили, — первый шаг. Если в отношениях есть насилие или угрозы, начинайте с безопасности и обращайтесь за помощью.

Авторский опросник Института Мета-Персональной Психологии, версия 2026 года. Автор — Александр Волынский. Опросник построен на модели драматического треугольника Стивена Карпмана и на взгляде метода МПТ на роли как на части одного целого.

28 утверждений, ответы по частоте от «никогда» (1 балл) до «почти всегда» (5 баллов). Вопросы 8, 16 и 24 обратные: их баллы переворачиваются. По каждой шкале считается средний балл от 1 до 5, поэтому шкалы можно сравнивать между собой. Общая сумма не считается: одна сильная роль пряталась бы в ней за двумя слабыми.

Шкалы: Спасатель (вопросы 1–8), Жертва (9–16), Преследователь (17–24), переходы между ролями (25–28). Полосы: 1,0–2,4 — роль включается редко, 2,5–3,4 — в отдельных ситуациях, 3,5–5,0 — часто.

Ограничения. Опросник не проходил проверку на большой выборке, границы полос ориентировочные. Он помогает присмотреться к себе и начать разговор с психологом, диагноз по нему не ставится. Научно проверенная шкала по этой модели есть одна — Drama Triangle Scale (Lac, Donaldson, 2022); она меряет три роли, переходы в ней не учитываются.

Прочитайте каждое утверждение и оцените, как часто оно описывает ваши мысли, чувства или поведение в отношениях с другими людьми: в семье, на работе, с друзьями. Отвечайте так, как бывает на самом деле, а не так, как хотелось бы. Формулировки приведены в женском роде, в самом тесте род переключается.

1. Я даю советы или предлагаю помощь, хотя меня об этом не просили.
2. Мне трудно отказать человеку, который жалуется на свои проблемы, даже когда у меня самой нет сил.
3. Я обижаюсь, когда люди не следуют моим советам.
4. Мне кажется, что без моего участия близкие или коллеги не справятся.
5. Я откладываю свой отдых и свои дела, чтобы помочь кому-то.
6. Мне кажется, что мою помощь и мои усилия не ценят.
7. Я чувствую себя нужной и спокойной, когда кто-то от меня зависит.
8. Я спокойно оставляю человеку его задачу, даже если вижу, что сделала бы её лучше.
9. У меня бывает ощущение, что от моих усилий мало что зависит.
10. Я подолгу прокручиваю в голове, как несправедливо со мной обошлись.
11. Мне хочется пожаловаться кому-то на то, как со мной поступают.
12. Перед трудной задачей или выбором я замираю и жду, что кто-то подскажет решение.
13. Я чувствую, что окружающие не понимают, насколько мне тяжело.
14. Когда мне дают совет, я сразу нахожу причины, почему в моей ситуации он не сработает («Да, но...»).
15. Мне кажется, что в моих неудачах виноваты другие люди или обстоятельства.
16. Когда что-то идёт не так, я ищу, что могу сделать сама, и не жду, пока меня выручат.
17. Когда что-то идёт не по плану, я первым делом ищу, кто виноват.
18. Меня раздражают люди, которые действуют медленно или не могут сами решить свои проблемы.
19. Чтобы добиться результата, я давлю на людей и указываю им на ошибки.
20. В споре я повышаю голос, говорю резко или с сарказмом.
21. Мне трудно ослабить контроль: кажется, что без моего давления всё развалится.
22. После того как я на кого-то накричала или отчитала, мне становится легче.
23. Я держусь жёстко, чтобы мою доброту не приняли за слабость.
24. Я говорю человеку, что меня не устраивает, спокойно и без нападок.
25. Я помогаю человеку, а потом злюсь на него за неблагодарность.
26. После ссоры, в которой я нападала, я чувствую себя виноватой или обиженной.
27. В одних отношениях я спасаю других, а в других сама жду, что меня спасут.
28. Разговор, который начинался с помощи или жалобы, у меня заканчивается ссорой.

Варианты ответа и баллы: «Никогда» — 1; «Редко» — 2; «Иногда» — 3; «Часто» — 4; «Почти всегда» — 5. Вопросы 8, 16 и 24 считаются в обратную сторону.

• Karpman S. Fairy tales and script drama analysis // Transactional Analysis Bulletin. 1968. Vol. 7, № 26. P. 39–43.
• Lac A., Donaldson C. D. Development and Validation of the Drama Triangle Scale: Are You a Victim, Rescuer, or Persecutor? // Journal of Interpersonal Violence. 2022. Vol. 37, № 7–8. P. NP4057—NP4081.
• Волынский А. Треугольник Карпмана: стратегии терапии. Лекции годовой программы «Психолог-консультант в подходе МПТ», модуль 7.